El perro católico
Un granjero llamado Muldoon vivía solo en la campiña irlandesa con su perro que vivía con él desde hace muchos años. El perro finalmente murió y Muldoon fue al párroco del lugar y le dijo: “. Padre, mi perro ha muerto, ¿podría ofrecer una misa por la pobre criatura?”

El sacerdote Patrick le dice al granjero: “No, no podemos ofrecer los servicios para un animal en la iglesia, pero te voy a decir una cosa, hay una nueva iglesia al final de la carretera, tal vez, ellos puedan hacer algo por el animal”.

Muldoon dice: “Ahora mismo iré ¿cree que 50,000 dólares serán suficientes para donar para el servicio?”
El cura responde: “¿Por qué no me dijiste que el perro era católico?”

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Negociando con mi mujer
Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:

HOMBRE 1: “No tienen ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometerle a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!”

HOMBRE 2: “Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con los sofás y las mesitas que ella quiere...’’

HOMBRE 3: “Jaa, ¡ustedes se quejan por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.”

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho ni una palabra, y deciden preguntarle:
“Y tú qué tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. o ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: “Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije en voz seductora: “¿Pesca o sexo?” y ella me contestó: “Abrígate bien y que pesques mucho...”

Votos Sagrados
Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?

- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.

- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.

- En cuanto a la obediencia, hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.

-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.

-Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.

El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
- Pero ¡hijo mío! ¿y el voto de castidad?

El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... ¿no era voto de cantidad?

Maternidad en la vejez
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital en perfectas condiciones, y fue a su casa, empezaron a llegar sus familiares a visitarla.
- ¿Podemos ver al bebé?, - preguntó uno de ellos.
- Todavía no - dijo la flamante madre de 65 años - pronto podrán verlo.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó...
- ¿Ya podemos conocer al bebé?
- Todavía no - volvió a decir la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle:
- ¿Y?, ¿ya se puede...?
- ¡No! - contestó la madre.
Ya impacientes, le dijeron a la madre:
- Bueno, pero ¿cuándo vamos a ver al bebé?
- CUANDO LLORE - fue la respuesta.
- ¿CUANDO LLORE?, ¿por qué tenemos que esperar a que LLORE?
- Porque NO ME ACUERDO donde lo dejé...
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¿Por qué vivimos tantos años?
Cuando Dios creó al perro le dijo: “Siéntate todo el día junto a la puerta de tu casa y ladra a cualquiera que entre por delante. Por esto te daré una vida útil de veinte años.”
El perro respondió: “Eso es demasiado tiempo para ladrar ¿Qué te parece tan sólo diez años y te devuelvo los otros diez?”

Y Dios dijo que le parecía bien.
Cuando Dios creó al mono, le dijo: “Entretén a la gente, haz trucos, y hazles reír. Por esto, te daré una vida útil de veinte años.”
El mono dijo: “Monerías durante veinte años es mucho tiempo ¿Y si te devuelvo diez años como hizo el perro?”

Y Dios dijo de nuevo que le parecía bien.
Cuando Dios creó a la vaca le dijo: “Debes estar en el campo con el agricultor durante todo el día, trabajar bajo el sol, tener terneros y dar leche para apoyar a la familia del agricultor. Por esto te daré una vida útil de sesenta años.”
La vaca dijo: “Es una vida muy dura para vivirla durante sesenta años ¿Qué hay de veinte años y te devuelvo los otros cuarenta?”

Una vez más Dios pensó que la solución era buena.
chiste: por que vivimos tantos años
Cuando Dios creó al hombre, dijo: “Come, duerme, juega, y disfruta de la vida. Por esto, te daré veinte años.”
Pero el hombre dijo: “¿Sólo veinte años? podrías darme mis 20 años, más los 40 que la vaca te devolvió, los diez del mono, y los diez que el perro te devolvió. Son ochenta en total ¿Estás de acuerdo?”
Dios estuvo de acuerdo. Y está es la razón por la que durante nuestros primeros veinte años comemos, dormimos, jugamos y disfrutamos de nosotros mismos. Durante los siguientes cuarenta años, debemos trabajar y mantener a nuestra familia como la vaca. Durante los siguientes diez años hacemos monerías para entretener a los nietos. Y durante los últimos diez años, nos sentamos en el porche de casa y ladramos a todo el mundo.